我一直说自己是个懦弱的人,事实也确实这个样子,只会将头埋到沙里装鸵鸟,其实心里非常清楚即使装作没有看见没有听见该发生的还是要发生,但是还是任性地去放任自己去置身事外,不能不说这是一种非常不成熟的表现。尝到苦头才开始后悔才开始学着去勇敢地面对,主动去承担。
我们正处于吊桥的中央,进退只在一念之间,记得一句话说是如果一个人在人生的大变故中还不能成熟的话,那么他就永远都不可能长大了。我们正处于学校到社会的尴尬时期,会有很多不得不去面对的事情,我们需要容忍,需要谦卑,需要世故,需要表达,需要沟通,需要很多你以前一直去逃避去做的事情,会累,会受伤,更有甚者,以前常被你拿来挡在前面的自尊会被无情地践踏,但是,又能如何呢,你只是社会的一个构成并不是不可或缺的转动的齿轮,也许你将来可能成为其中的一个齿轮,但是那也许要你在经过足够的打磨和抛光后。
试想一下,如果你能将你的所思所想贯彻到实践中,那么也许你早已经是一个百万富翁了,但是为什么我们现在依旧只是一个彷徨的一清二白的学生呢,因为在我们构思那些雄伟的计划时我们也在考虑那些计划的可行性,他的难度,他的后果,所以我们开始畏缩,开始找借口,开始学着去逃避,学着去遗忘,想想那些白手起家的亿万富翁们吧,当我们在怀着敬仰的心情细读他的发家史的时候,你会把那个幻想成你然后再设身处地地想想要是你你会怎么做吗,我会,但是看过这么多我非常清楚以我现在的这种状态有无数个机会摆在我的面前我也会装着视而不见然后再开始埋怨自己近视的眼睛,这就是我矛盾的逃避哲学。
在我短短的二十二年岁月中,我时刻记得去深刻的剖析自己,我了解自己却又对自己无可奈何,我不想一直这样下去却又无法完全地掌握自己,牛顿是伟大的,人的习惯的力量更是强大的,即使这样,在循着生命轨迹前进的途中我想我仍会试着去改变,去努力达到自己对自己的要求,不,是期望。
虽然显得有些零乱,有些不知所云,但是正是这些纷乱的思绪一直在我脑袋里激荡,碰触着我每根脆弱的神经,有时候真想去所谓的世外桃源,逃离这个累人的社会,也许那样我就真的永远都长不大了,成人的世界也许没那么简单,没那么没美好,但是人生短短数十载,没有经历过生命的整个过程岂不是在世为人的一种悲哀。我也想有一天当我耄耋之年时,能和我的朋友在夕阳中坐在古朴的藤椅上,一边品着沁香的红茶,一边追忆自己的似水年华。




